хренассе немнога Если вам дороги жизнь и рассудок, не гуляйте по торфяным болотам после наступления темноты, когда силы зла властвуют безраздельно. Стискивай зубы, готовься к войне!
udaw, что за хрень? У меня вместо текста сплошные вопросики. ПОДПИШИСЬ на Канал Логово Сталкеров (LogovoStalkerov.Com): Канал ДЗЕН Канал РУТУБ Канал ЮТУБ ______________________
udaw, что за хрень? У меня вместо текста сплошные вопросики.
скачай и открой вордом Если вам дороги жизнь и рассудок, не гуляйте по торфяным болотам после наступления темноты, когда силы зла властвуют безраздельно. Стискивай зубы, готовься к войне!
Хихихи))) Смерть-это часть жизни Живи быстро умри молодым Не боишся смерти,значит не умрёшь. Если бы ты знал что такое жизнь,ты бы не жил. Смерть забирает твою душу,хотя сама не знает зачем. Жить вредно,можно умереть.
Ранг: Ветеран Броня:Экзоскелет Оружие: .Винторез .FM2000 .Детектор .Беретта .Рпг-6 Инвентарь:ПНВ,фонарь,контейнеры для артов • Предметы:Аптечка 3шт, спальный мешок • Артефакты:ДУША,Лунный свет(Обычный и протал,колючка) • Деньги на счету:5.500 •Питомец-Снорк
Продам слона, зовут Кеша. Вес 3т чистого мяса и 20 см бивень 2шт. Можно посмотреть, все честно. В зоопарке третья клетка с правой стороны. Деньги отдать сторожу, он в курсе. От вас потребуется только незаметно самовывозом его забрать. Стартовая цена 3 бутля водки.
Ps. Аукцион объявляю открытым.
Если вам дороги жизнь и рассудок, не гуляйте по торфяным болотам после наступления темноты, когда силы зла властвуют безраздельно. Стискивай зубы, готовься к войне!
Если вам дороги жизнь и рассудок, не гуляйте по торфяным болотам после наступления темноты, когда силы зла властвуют безраздельно. Стискивай зубы, готовься к войне!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... Деньги 500 рублей Комбенизон: Ветер свободы Пистолет: Сиг 220 Автомат: Сиг 550
Смерть-это часть жизни Живи быстро умри молодым Не боишся смерти,значит не умрёшь. Если бы ты знал что такое жизнь,ты бы не жил. Смерть забирает твою душу,хотя сама не знает зачем. Жить вредно,можно умереть.
Ранг: Ветеран Броня:Экзоскелет Оружие: .Винторез .FM2000 .Детектор .Беретта .Рпг-6 Инвентарь:ПНВ,фонарь,контейнеры для артов • Предметы:Аптечка 3шт, спальный мешок • Артефакты:ДУША,Лунный свет(Обычный и протал,колючка) • Деньги на счету:5.500 •Питомец-Снорк
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь, приводит в чувство, а потом делает эротический массаж.
Сидорович на халяву так загружает игрока оружием и амуницией, что он не может двинутся с места и продает ему все обратно. Итог: в кармане 5 миллионов, можно начинать играть.
Первая миссия. Бандиты на автобазе исподтишка стреляют друг в друга. По автобазе, на всякий случай, раскидано 150 флешек с информацией Шустрого. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ!!!!". Псевдособака делает стойку на тайник.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, водки и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее!" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки, машинист плавно трогается.
Агропром. Зомби в кокошниках водят хороводы, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит максимум пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Долговцы не пускают игрока к себе, пока не нальют ему стакан спирта и не подарят самонаводящийся СВД.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками: "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Кровосос, предлагает экскурсию по деревне, в конце рассказывает как стать не видимым. Монолит с хлебом и солью встречают игрока и довозят с песнями на БТРе до Радара
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. Снорки показывают дорогу и провожают игрока до стадиона.
ЧАЭС. В начале локации игрока ждет вертолет, который доставляет его к входу к ЧАЭС. Далее всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!!"
Зайдите на этот сайт!! http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/stone.swf Сделайте звук погромче, слушайте музыку, текст можно не читать, смотрите на Стоунхедж, на летящие крестики, вообщем расслабьтесь. Ваши ощущения после минуты такой песни напишите здесь. Мне интересно почитать...
Сообщение отредактировал Шахматист - Понедельник, 08 Февраля 2010, 16:57
Шахматист, ты просто жжёшь!!!ТАК ЖЕ УБИТЬ МОЖНО!!!!!!!!!я блин расслабился сижу значит на крестики смотрю, на стоунхендж, надписи на английском перевожу и тут ЭТО да я чуть со стула не упал у меня сердце размазалось о стенки рёбер, при чём так основательно размазалось и потом начало медленно стекать в пятки. ты бы хоть предупредил, чтоб я звук потише сделал, а то когда там заорали у мя волосы дыбом встали ВАПЩЕ АЦЦКИЙ ФИР!!! где такое нашёл? Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Титаник, не поверишь: на сайте МГУ факультет психологии. Кто смог выжить после предыдущего смотрите вот это: http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/sayit.swf
Добавлено (11.02.2010, 21.09.00) --------------------------------------------- Или вот ещё. Илюзия. Не бойтесь со стула не упадёте. http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/focus.swf
Шахматист, ни за что!!! это меня окончательно добьёт!!! буду вот так вот сидеть перед компом ... так и быть посмотрю, но сначала вырублю звук, а то действительно будет невесело...
Добавлено (11.02.2010, 21.17.08) --------------------------------------------- интересно, что там были за звуки... я колонки вапще вырубил и отодвинулся от стола метров этак на три, так что когда вылезла эта хрень был готов, но когда пришло время закрывать видео я еле-еле переборол себя, чтобы подойти к компу, такое там страшилище.прям БУ-ГО-ГА!!! а с иллюзией полный прикол, я такие знаю. типа смотрите двадцать секунд, а потом увидете жирафа.20 сек ничё нет, а потом с края экрнана жираф вылазит, вот примерно что-то подобное
Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Добавлено (11.02.2010, 21.21.16) --------------------------------------------- Кстати вот ещё одни иллюзии. Смотрите на илюзии, нажимаете на кнопку, слабонервным не смотреть! http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/optical_sabotage.swf
Сообщение отредактировал Шахматист - Пятница, 12 Февраля 2010, 16:39
Шахматист, не поверишь, я решил везде звук повключать.ты сделал доброе дело- моя психика стала устойчивее почти не стрёмно было.у меня вчера просто переутомление было, я весь день дома сидел, отсыпался (т.к. обычно из 9 нужных я только 7 часов сплю. и так уже около месяца) а тут ты со своими шуточками, я пол ночи уснуть не мог
Добавлено (12.02.2010, 22.16.48) --------------------------------------------- Шахматист, я тебя прошу больше ТАКОГО не выкладывай, я последнее даже смотреть не стал. А вот настоящий реальный прикол.Посмотрите прикол, хотя нет- УЖАС, из первой ссылки.Заранее говорю: отодвиньтесь от экрана, сделайте звук потише и готовьтесь к тому, когда текст дойдёт до верхних столбов Стоунхенджа.Посмотрели?Тогда слушайте что сказала моя крёстная, после того, как это посмотрела, метров с 3,5: " Ой, не включай больше такого!Они (имеются ввиду создатели) таким образом разрушают нашу нервную систему.Там происходит такое, что перекрывается наша чакра, наш мир закрывается, не поступает энергетическая информация, и на космическом уровне нам становится очень плохо..."-в общем если по- русски: не врубай такого, если не хочешь, на твоём космическом уровне так сказать заболеть. Понимаю выглядит как некий религиозный бред, но доля правды в этом тоже есть: если такое смотреть не поздоровится... РЖУНИМАГУ ЯКЫСЬ ПРЫКОЛЬШЕК!!!
Добавлено (12.02.2010, 22.19.13) --------------------------------------------- А кстати, Шахматист, я недосмотрел этот первый, он там походу продолжается, или он зациклен?Ты ведь смелый, до конца смотрел?
Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Сообщение отредактировал Титаник - Пятница, 12 Февраля 2010, 16:39
Приколы по сталкеру: Тренирует контролёр слепого пса трюкам разным, типа сидеть, лежать, умри, а рядом стоит зомби и прикалывается, мол: -Ничё у тебя не выйдет, зря стараешься! А контролёр ему отвечает: -Слышь Сталкер, молчи, ты мне тапочки приносить тоже не сразу начал!
Нашел сталкер исполнитель желаний. Загадывает желание: -Я желаю уничтожить Зону! -Не, это трудно слишком, загадай что-нибудь другое. -Ладно. Сделай так, чтоб Сидорович не обманывал когда торговал! -Так что ты там говорил об уничтожение Зоны?
Короче, бывалый сталкер по зоне шастал и даже в баре не показывался стоит у камня на перекрестке и читает: « направо – аномалии, вперед – монстры, налево – кабаки и девки». Помозговал – помозговал да и пошел вперед ну думает: « Если выживу надо будет спросить у кого-нибудь что - такое кабаки и девки»
Живут контроллеры в бункере. Америкосы приехали, со своими технологиями взломали бункер за 4 дня, накормили конроллеров гамбургерами, тока не всем хватило, и съели америкосов. Контроллеры остались довольны. Приехали японцы, со своими нанотехнологиями взломали бункер за 2 дня, накормили контроллеров суши, тока не всем хватило, и съели японцев. Контроллеры остались довольны Приехали долговцы, со своим ломом взломали бункер за 2 минуты, растреляли всех контроллеров. Контроллеры не остались довольны, зато хватило ВСЕМ!
Шахматист, XD отжигаешь, я сейчас тоже поищу чтонить.
Добавлено (10.03.2010, 20.03.22) --------------------------------------------- Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин... Короче, перед сном себя пугают. И тут один из них, сталкер возьми да и скажи: -Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы... И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер тот нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями. -Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо. И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново. -ЭТО ТЫ О ЧЁМ ???? -Да вчера на болоте одну видели, помнишь ? -Так это ж был кровосос !!!!!! Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит: -А ты не ябедничай, прааативный !!!
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии: Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".
...Выпуск новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман ? -Аааа, да, Елена ! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции. -Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее ? -Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное !!! О! Посты наблюдения только что засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец ! -Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше ? -Понятия не имею, я отсюда сваливаю !!!
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
СЛАВН, что такое А-Лайф 3.14 альфа?
Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Добавлено (11.03.2010, 16.02.29) --------------------------------------------- Ещё приколы: Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?" (Долговцы, если че не обжайтесь)
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить?
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Наёмники спалили хату,бабло украли бандюки,куда теперь Стрелку деваться,придется на ЧАЭС идти. Прорвался сталкер к Монолиту.3 дня не ел сил не осталось,понятное дело.Монолит у него спрашивает: -Так чего ты хочешь человек? Сталкер отвечает: -Жрать хочу. Тут в Саркофаг вбегает разъяренный "монолитовец" с криком: -На скотина,жри!-и стреляет в сталкера. вот и исполнилось желание.
Идёт Стрелок по заброшенной деревне. Смотрит из окна дома два глаза горят. -Бюрер-, подумал Стрелок. -Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Подходит сталкер к Сидору. -Нужна граната бесплатно? -Понятное дело, нужна! Сталкер протягивает гранату Сидоровичу. -Вот держи, а за чеку две сотни баксов!
Дошел кровосос до монолита... чесн скажу, офигели оба!
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Quote (Шахматист)
"а разве беретой играют в рулетку?"
Я вообще угараю! БУ-ГО-ГА!!! Я просто ПАЦЦТАЛОМ! Извините, что я так, но это реально другими словами не выразишь. Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору.......
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако! ..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался
Захватили Сталкеры в плен Зомбака. -Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг? -С Контроллером - 25 монстряков! -А без Контроллера? -Нисколько...
Припять, центральная площадь, на крыше девятиэтажки сидит контроллер, видит невдалеке сталкера, просканировал и понял –«Сидоров» Отвернулся контроллер и думает- «как трезвый,- так сталкер как сталкер» Потрогал заплывший в гематоме глаз - «… а как напьется, так сразу –«ЧЁ зенки пялиш гнида?!!!»
Общаются два карлика: Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.» Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой» - «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Авария на ЧАЭС не случайность! Несмотря на заключение многочисленных комиссий и экспертов, существует мнение, что чернобыльская трагедия не случайное стечение обстоятельств, а крупномасштабная диверсия разрабов, целью и результатом которых было создание игры S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernoby
Идут два сталкера-еврея: - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, водку занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит: - Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?. - Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт. Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит: - Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт. Подумал сталкер, делать нечего согласился. - Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло. Очухался сталкер и говорит: - Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь... - Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
Над этим я вообще угарал: Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет...
После прохождения игры наконец открылась разшифровка названия игры S.T.A.L.K.E.R. - STrong ALcohol KeepER
че сидишь? -боюсь, тут зомби, контролер, монстры... -ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?
Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас .... -А нас то за,что ?
Нашел как-то сталкер золотую рыбку. Решил положить ее в свой рюкзак , а она ему и говорит - Положи ка меня лучше назад ! - Это почему же ? - Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь !
Сидят как-то кидалы на свиноферме у костра греются. Видят в далеке идет к ним сталкер. Один радостно говорит - Ребята , еще один фуфел , ща ему гаусовку внатуре впарим ! А другой грустно так - Это не фуфел а Меченый , трындец нам , опять респама ждать нужно кля , нах.
Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием с доктором , а тут гопники ! Гопники , подумал Меченый . Сталкер , заорали радостно гопники !!! Как же они ошибались ! Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно убирая "Вал" подумал Меченый ???
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!! Работаем , подумал разочарованно сталкер ??? Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал".
С золотой рыбкой тоже прикольно:)
Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
Ха-ха, Матёрый молодец! Смешно. Мир – это Ложь, есть только Страсть. Страсть даёт мне Силу. Сила даёт мне Могущество. Могущество принесёт мне Победу. Победа разрывает мои цепи. Вместе они сделают меня Свободным.
----------------------------- • Ранг: • Броня: Комбез Наёмника • Оружие: Вальтер П-99, ЛР-300, Нож • Патроны: 50 к пистолету, 180 к автомату. • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок. • Предметы: Аптечка-3 шт, бинт-3 шт, антирадар, водка, сухпаек, бутылка Рому - 5 шт. • Артефакты: нет • Деньги на счету: 2500 рублей • Питомец: Хомячок "Хомка"
Решил как-то гопник уйти в нормальную жизнь из гопоты и зарабатывать честным трудом. Устроился в Забегаловку в своём районе, его там на кассу посадили. Сидит он, значит, ждёт покупателей, а их всё нет. Огромная толпа в холле, а к его кассе никто не подходит. Он смекнул и закричал:"Свободная касса!!!" Никто не подошёл. Свой район, как никак, все знают. После нескольких дней такой работы решил начальник с ним серьёзно поговорить. Грозился, что снизит зарплату, если не будет усердней работать. Тот подумал, подумал, да и решил: раз он нормальный человек, то ему зарплата важна и ему нужно работать усердней. Решил работать усердней. Через день зашла в Забегаловку Братва. Ну, свои люди, как никак, надо же уважить! Бесплатно откушали и распрощались. Уверяли его обратно возвращаться, он обещал подумать. Шеф как узнал, что тот всех накормил бесплатно - так сразу его к себе позвал. "Это что за выходки? Как вы смеете? Всё - вам придётся искать другую работу!" Гопник подумал-подумал, вспомнил, что обещал Братве подумать, вспомнил, что он нормальный человек и сказал:"А вы уверены?" "Да! Катись отсюда!" "Чё-чё-чё-чё, на?!! Чё сказал, на?!! Ты на кого, на, харю,на, плющишь, на, рыло ушастое?!! Я нормальный человек, на, и ко мне "катись отсюда", на, нельзя применять, на! Ща я те личико-то, начищу!.. Как нормальный человек, на - нормальному человеку!!!" Мораль такова: не хами нормальным людям, они могут ответить. Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
ХМ! Про гопника полная хрень, а мораль очень, очень верная, только я бы еще добавил "и незнакомым людям" ПОДПИШИСЬ на Канал Логово Сталкеров (LogovoStalkerov.Com): Канал ДЗЕН Канал РУТУБ Канал ЮТУБ ______________________
оппаньки... надо запомнить... ато Лег не привык... на будущее так... навсякийслучай! Мир – это Ложь, есть только Страсть. Страсть даёт мне Силу. Сила даёт мне Могущество. Могущество принесёт мне Победу. Победа разрывает мои цепи. Вместе они сделают меня Свободным.
----------------------------- • Ранг: • Броня: Комбез Наёмника • Оружие: Вальтер П-99, ЛР-300, Нож • Патроны: 50 к пистолету, 180 к автомату. • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок. • Предметы: Аптечка-3 шт, бинт-3 шт, антирадар, водка, сухпаек, бутылка Рому - 5 шт. • Артефакты: нет • Деньги на счету: 2500 рублей • Питомец: Хомячок "Хомка"
Кстать - математическое доказание того, что девушки= Зло. Значит смотрим: чего требуют девушки? Девушки требуют Денег(Д) и Времени(В). Так как за каждый определённый промежуток Времени они требуют в среднем определённую сумму Денег, то можно сказать что девушки=Деньги*Время. Так как Время - это Деньги (Time is Money), то выходит, что девушки=Д*Д= Д 2. Из другой пословицы мы знаем:"Деньги - это корень Зла", или иными словами Д= арифметический корень из З, т.е. Д2=З. Подстановкой этого выражения в выражение с девушками получаем: девушки=Зло. Ч.Т.Д.))) Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
молодец! но зло енто довольно приятное... Мир – это Ложь, есть только Страсть. Страсть даёт мне Силу. Сила даёт мне Могущество. Могущество принесёт мне Победу. Победа разрывает мои цепи. Вместе они сделают меня Свободным.
----------------------------- • Ранг: • Броня: Комбез Наёмника • Оружие: Вальтер П-99, ЛР-300, Нож • Патроны: 50 к пистолету, 180 к автомату. • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок. • Предметы: Аптечка-3 шт, бинт-3 шт, антирадар, водка, сухпаек, бутылка Рому - 5 шт. • Артефакты: нет • Деньги на счету: 2500 рублей • Питомец: Хомячок "Хомка"
Ага, зло- оно такое... Притя-ягивае-е-ет... Страшное, но симпатишное!(с) Малыш и Карлсон Живучь. Телепатически активен. Предположительное звание ~Оберст в федеративной системе званий(с)Я умею сниться людям, которые спят по шесть часов в сутки. А вы? • Должность: ГЛАВНЫЙ КООРДИНАТОР РОЛЕВОЙ ИГРЫ • Ранг: Мастер. • Броня: комбинезон Ex-Tit.96.24.WF-V:1.13 приспособленный к зимним условиям. • Оружие:Модифицированный Винторез, Модифицированный 9А-91 (под патрон Винтореза), Deasert Eagl с уникальной ручкой, 2 пистолета Mk23 SOCOM, кинжал-лезвие из пластика и стекла. • Патроны: к пистолетам (0.45 дюйм HS к DE, 0.45 дюйм АСР Бронебойный для MK23), к пистолету-пулемёту (9х39), Бронебойные к Винторезу (9х39ЦМО). • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок, рация. • Предметы: • Артефакты: • Деньги на счету: нет. • Питомец:гибрид Псевдособаки и Слепого пса: "Клык".
ну с первым борется водочка! Мир – это Ложь, есть только Страсть. Страсть даёт мне Силу. Сила даёт мне Могущество. Могущество принесёт мне Победу. Победа разрывает мои цепи. Вместе они сделают меня Свободным.
----------------------------- • Ранг: • Броня: Комбез Наёмника • Оружие: Вальтер П-99, ЛР-300, Нож • Патроны: 50 к пистолету, 180 к автомату. • Инвентарь: ПДА, бинокль, фонарик, рюкзак, спальный мешок. • Предметы: Аптечка-3 шт, бинт-3 шт, антирадар, водка, сухпаек, бутылка Рому - 5 шт. • Артефакты: нет • Деньги на счету: 2500 рублей • Питомец: Хомячок "Хомка"
Я тут путешествовал по сайту Абсурдопедия... Я надорвал диафрагму.
В рот мне паспорт!
~ Аркадий Укупник
Я такое есть не буду, будь оно хоть трижды нежным!
~ Ктулху про Укупника
КГ/АМ
~ краткость про Укупника и каждого из его родителей
Унылое говно! Очей разочарованье!
~ Ас Пушкин про концерт Укупника
Я хотел бы послушать что-нибудь из Укупника...
~ кровожадный убийца
Гы! Очень даже смешно! Как раз подойдёт для моего следующего концерта.
~ Петросян про песни Укупника
Привет, пра-а-ативный! Может, пойдём в кафе, посидим там, поедим, расслабимся... Я угощаю!
~ Борис Моисеев Укупнику
Я лучше съем для релакса твой паспорт!
~ Укупник Моисееву про свои кулинарные предпочтения
Аркадий Укупник (прозвище — Уркаша, ник в Интернете — Укуп) — известный певец, чьи песни очень сильно воздействуют на кору больших полушарий головного мозга, сильнее даже, чем Дом-2. Известен, прежде всего, тем, что в настоящее время в его рацион входят исключительно паспорта, причём принадлежащие не только россиянам, но и гражданам других государств. Является общепризнанной угрозой России № 1.
Биография Детство
Аркадий, будучи близким родственником Василия Пупкина, родился с фамилией Упупкин 66 июня неизвестного года в 6:66:66 утра в Урюпинске в семье безработных. Он ничего не ел вплоть до 6 месяцев, обеспечивая себе процесс роста и жизнедеятельности только за счёт кислорода, пока у него не прорезался первый зуб, после чего Упупкин стал питаться картоном и бумагой, как представитель отряда Бумагоядные, так как ни у кого в городе не было паспорта.
В 6 лет будущий певец пошёл в школу, где он уже 2 сентября съел свой букварь, после чего его оттуда выгнали, в результате чего он перенял профессию родителей.
К 14 годам Аркадий переел всю бумагу и картон, которые были в Урюпинске, после чего он с голоду съел отцовскую заначку, которую тот хотел потратить на ящик водки. Когда его отец об этом узнал, он обматерил его, потом стал бить кулаками, потом молотком, потом монтировкой, потом топором, потом стал пинать ногами, сделал контрольный выстрел из ружья и выгнал Аркадия из дома. Не сразу оправившись от того факта, что его выгнали, юный Упупкин пролежал неподалёку от дома 2 месяца. Очнувшись от такого стресса, он вскоре пришёл на ж/д вокзал и поехал в Москву на недоеденные 10 рублей. Юность Портрет Аркадия Укупника с автографом. Работа К. Малевича.
В Москве Аркадий оформил себе паспорт на фамилию Укупник, чтобы не признавать своего родства с бывшей семьёй. Попробовав этот документ на вкус, он признал его высочайшее, как ему казалось, вкусовое качество и быстро съел весь паспорт. После этого он посещал многие московские паспортные столы для получения очередного паспорта и его дальнейшего съедения, пока его не стали узнавать в лицо и выгонять из мест получения паспорта. Тогда Аркадий, на этот раз уже Укупник, оставшись без паспорта, стал грабить людей, забирая у них паспорта возле банков, ЗАГСов, военкоматов и прочих подобных заведений, но со временем бдительность людей в этом плане повышалась, и Укупнику было всё труднее забрать у них то, что нужно.
В двадцатилетнем возрасте Аркадий познакомился с девушкой и стал с ней встречаться. Вскоре они решили пожениться, и жених путём долгих уговоров всё-таки получил очередной паспорт, необходимый для заключения официального брака. Но на свадьбе, буквально перед входом в ЗАГС, Укупник решил, что в данный момент лучше опять съесть свой паспорт, чем жениться, и съев, помимо своего паспорта, ещё и паспорт невесты, скрылся от всех свадебных гостей в неизвестном направлении.
Годы творчества Согласно сверхновой теории академика Фоменко, Пьер Ришар и Аркадий Укупник — это один и тот же человек.
В 29 лет Аркадий открыл в себе способность зомбировать других людей при помощи своего крайне немелодичного пения и давно вышедших из моды очков. С этой целью он стал организовывать концерты в разных районах столицы, но на них никто не приходил, а в Бутово его даже избили. К счастью, жители Бутово не знали, кто он такой на самом деле, не то забили бы его насмерть.
После такого фиаско Укупник стал сам платить людям по 50 рублей, чтобы хоть кто-то ходил на его концерты, воруя деньги у попрошаек в подземных переходах и собирая мелочь в фонтанах. Эта идея оказалась заманчивой только для бомжей, но певцу и этого оказалось достаточно для создания армии зомби. Такие зомбированные бомжи ходили по улицам и подходили к москвичам с якобы деловым предложением, требующим наличия паспорта и при первом удобном случае выхватывали документ и скрывались в неизвестном направлении. В конце дня все они приносили свою добычу «хозяину», которому уже не нужно было куда-то ходить в поисках пропитания.
В последнее время на концерты Укупника ходит всё меньше людей, да и те с провинций, в то время как влияние гипноза со временем ослабевает, вследствие чего многие уже успели из-под него выйти. Аркадию приходилось поднимать цену на свои концерты и самому давать концерты в провинциальных городах, и прежние способы заработка становились всё менее эффективными. Уже сегодня, 16. 12. 2010 г., присутствующие на концерте Укупника получают 2000 рублей. Он неоднократно пытался устроиться на работу в Москве, но ему по понятным причинам отказывали. Тогда певец прибыл в Париж, где он, совершенно не зная французского языка, устроился работать актёром под псевдонимом Пьер Ришар, раскрывая рот во время съёмок под фонограмму. Сейчас Аркадий Укупник периодически летает из Москвы в Париж и обратно, совмещая профессии певца и актёра.
Аркадий Укупник как биологический вид
А. Укупник — уникальное живое существо и единственный представитель своего вида, поэтому он ещё недостаточно изучен учёными-биологами. Было установлено, что во время эмбриогенеза Аркадия его мать неоднократно употребляла не закусывая палёную водку, вследствие чего участок ДНК в нулевой паре хромосом, отвечающий за потребность в пище, подвергся мутации. Через 5 лет после этого учёные открыли в кариотипе Укупника нулевую пару хромосом, о существовании которой они не могли даже предположить.
К настоящему времени установлена принадлежность Аркадия ко всем основным таксономическим единицам, исключая вид. Вокруг него уже давно возникают споры, в которых участвуют не только учёные-биологи, но и обычные люди. Сейчас существует около 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 версий названия вида, но из них цензурными являются только 10, и все они представлены ниже.
1. Этнографы считают, что название вида должно соответствовать месту появления экземпляра на свет, поэтому предлагают термин Урюпник. 2. Зная, что удельная пердоспособность паспорта равна 7,62 и отмечая вследствие этого повышенное газообразование у рассматриваемого индивидуума, физики убеждены, что виду надо дать название Упукник. 3. Самими биологами отмечено, что Укупник, как и Сергей Зверев, несмотря на то, что он не является истинной блондинкой, принадлежит к общему с ними классу, что отрицательно отразилось на его интеллекте, поэтому биологи уверены, что вид должен называться Утупник. 4. Группа московских наркоманов не раз замечала, как Аркадий использовал паспорт не только как пищу, но и набивал им по частям косяк и курил. Их версия — Укурник. 5. Другая группа наркоманов однажды заметила, как певец кусал прохожих во время ломки, поэтому она настаивает на названии Укусник. 6. Любители музыки, по достоинству оценив творчество певца, предложили название УГупник. 7. Попрошайки, не раз пострадавшие за счёт Аркадия считают, что вид нужно назвать УГопник. 8. Математики, предварительно проинтегрировав каждую из песен Укупника, вычислили, что он не просто УГ, а УГ². По расчётам математиков, УГ²-ник = (УГ*УГ)-ник = УГУГник. Последний результат как раз и является их версией. 9. Статисты решили провести опрос, в котором участвовало 1000 человек, на тему «Аркадий Укупник: человек или укроп?», в результате которого 99,9 % опрошенных выбрало второй вариант[1]. Поэтому, по мнению статистов, вид певца нужно назвать Укропник. 10. Аркадий гастролировал не только по территории России, но и давал концерты в Украине, поэтому укры предлагают название Ужопник (укр. Удупник, от укр. дупа — жопа), поскольку все они на концерте певца посылали его «у дупу».
Укупячка Если Чак Норрис увидит эту подделку, Укупнику не сдобровать.
Несколько лет назад Аркадий Укупник, позавидовав большой известности Анатолия Вассермана в Интернете, создал сайт под названием Укупячка (сокр. УКПЧК), в котором он придумал себе прозвище Оркаде и провозгласил себя богом Укупячки, а для придания себе крутизны создал с помощью Фотошопа фотографию с Чаком Норрисом, которую затем поместил на своём сайте в большом количестве. Кроме самого певца, на этот сайт никто больше не заходит, но Аркадий нисколько не огорчается по этому поводу, надеясь на то, что когда-нибудь его сайт обгонит по популярности ВКонтакте, а пока он общается на Укупячке сам с собой, подписываясь ради смеха никами Укуп-1, Укуп-2 и Укуп-4, чтобы кто-нибудь когда-нибудь, зайдя на его сайт, неделю искал участника Укуп-3. Сама Укупячка находится на странице http://www.ukupyachka.ru[2].
Сам сайт во многом напоминает Упячку, но имеет свои особенности.
1. Оркаде провозгласил себя более крупномасштабным богом, чем Онотоле, поэтому имеют место быть фразы «ФСЕЛЕНЭ ОПАСНОСТЕ!». 2. Любимое число бога УКПЧК — 666, поэтому в тех местах, где в Упячке встречаются единицы, на данном сайте пишутся шестёрки. 3. Оркаде не «какбе намекае», а «какбе напевае».
В целом, содержимое укупячки выглядит следующим образом:
Уж долго шо я зашел, шуба наша. А найди ка нам бригаду, уран. Корран рыгал. Солдаты, бей, козы икра. И ешь були, ко миски Нила, Ваня.
Буди боян, он дышит, лет, халва. Коран рыгал, согадаты бей козы икра. Ы, печенье - лом!
Уж долго шо я зашел, шуба наша. А найди ка нам бригаду, уран. Корран рыгал, солдаты бей козы икра. Онегин - мой дар. Океан Джорджа. Майки, печенье - лом!
Голова, йод, Алаванян. Сама иди на. Раваналь. Ща уйду любить, Альвазоров. А, Илюш. Май нехер о мой дыхалка, завалю. Ы, печенье - лом!
Будь черным шоб я зашел. Онегин - мой дар. Океан Джорджа, майки, печенье - лом! Корран рыгал, солдаты бегают по утрам. Будь черным шоб я зашел. Онегин, вода, океан Джорджа, ы, Онегин, карман, фрегат. Коран рыгал, солдаты бегают по утрам...
да я чуть со стула не упал у меня сердце размазалось о стенки рёбер, при чём так основательно размазалось и потом начало медленно стекать в пятки. ты бы хоть предупредил, чтоб я звук потише сделал, а то когда там заорали у мя волосы дыбом встали ВАПЩЕ АЦЦКИЙ ФИР!!! где такое нашёл?
... так и быть посмотрю, но сначала вырублю звук, а то действительно будет невесело...
